夢。。Dream.....

秋天似乎木有来，冬天的感觉好像有了。十月的天气，让我觉得，捉摸不透。一个月了，又是一个月过去了，浑浑噩噩中，好像这个月我过的一会儿天上，一会儿地下的。好消息、坏消息，都会时不时的来到我身边。这个月，给我的感觉，就是忙碌，天天都忙，却又说不出忙了点撒，也说不出个所以然。觉得很累，但是偏偏晚上要失眠。

不知道从什么时候开始，我变得不想说话，变得懒得开口，喜欢沉默，喜欢一个人默默的独自发呆。甚至不会对一个人做任何事情而感到寂寞和难过了，难道是我长大了？也许是吧，也许不是吧。

下个月要去广州参加亚运记者，鱼与熊掌不能兼得，这句话在下个月要出门的我是深深的体会到了。推了入党时间，赶不到优秀志愿者表彰大会，拍不到毕业学历证件照，老师说，有舍有得，是啊，那么多的事情，唯一就在于一个取舍问题罢了。但是，纵然是自己的选择，我想，只有坚定的走下去，才是唯一的真理吧！

最近，越发的觉得，时间是真的不够用了。本以为广州亚运记者会与我无缘，所以我选择去了一家游戏培训教育机构面试他们的市场文案，不曾想，最终在一天里，两个地方都来了录取通知，特别是广州的那个亚运记者，让我着实兴奋了好久好久，毕竟这是将近一年的奋斗所换来的，当然还有一位特殊任务的帮助，让我真的很感激他...不过，我还是很纠结，担心公司这里怎么办，还好，蛮通情理的说。。但时间还真的不够用啊。。。

这是一个什么样的日子，这是一种什么养的生活。似乎感觉一切都是那么的无所谓，外面的天空，早上的蓝天白云，很难让人联想到现在这浓云密布，听说这预示着一场暴风雨的即将来临。回忆里，每年的开学都是在这么风风雨雨中度过的。而今年，一个“圆规”，让市政府下令停课，推迟一天开学。我不禁冷笑一记，停课的日子，总是如此的风和日丽，台风好像有意和我们make a joke一样。【p.s.现在是14:05分，窗外，雷声不断，黑云滚滚。。】

大四了，即将离开校园生活，我又到了毕业班的年纪，突然间很想要重新穿上校服，返回课堂，哪怕只有一天的时间也是足够的。这段时间的梦，很乱，乱到我好想要认认真真、舒舒服服的睡上一个安稳觉。有一个梦居然我还很记忆犹新，梦里，我居然穿着小学生的校服，和他们一起排队、做操、上课、吃饭。上课到一半的时候，老师居然还点明了我的身份，说我是来体验生活的，之后，一个闹铃就把我从梦中拉回了现实里。

近期的精神有点不正常，心情似乎有点好，同学说，你不是真正的快乐。唉，我也不管真不真了。好就是好嘛，又当如何呢！~我们还真的可以回到过去的学生时代么？还真的可以坐在教室里面吗？估计那时候应该我们都成了爸爸妈妈吧……(*^__^*) 嘻嘻……

【状态一】台风说：“既已停课，目标达成。我走了。改日不停之时，本座再来。”嗖…

【状态二】05卡努来袭，上海全市停课，卡努绕道，全市风和日丽。07韦帕来袭，全市停课，韦帕绕道，全市风和日丽。次年罗莎来袭，全市不停课，罗莎过境，全市暴雨。明日圆规来袭，全市停课，圆规，大家懂的！

今天上海的天，真的很恐怖。一半蓝色，一半灰色；一边大太阳，一边下大雨。同学说，这叫“东边日出西边雨，道是无晴却有晴”的感觉。最近老是做恶梦，睡不踏实，上午起来头颈还别住了，这个头是晕呀，怎么办，谁帮我，让我睡个好觉吧。晕晕沉沉的出门，3号线换4号线换10号线，来到复旦继续教育学院，和老师一起采访了一名七旬老翁，这老头七十多岁，从83年到今年，整整27年的时间，读完了复旦的专科和本科。一个参加过抗争的老兵，部队的老军人啊，那种锲而不舍、坚持学习的决心啊，实在是值得我学习。下午忙好在报社，我看着天上这恐怖的云，和老师一起讨论着明天开学之日的采访，开着玩笑说，说不定又要停课了。没想到哦，真的晚上就接到通知说，停课嘞。想到我们高二那年的停课风波，小雍老师晚上急忙电话我，让我通知全班停课。呵呵，第二天的台风停课之日居然是风和日丽，太阳高高挂。希望这次上海的台风，真的来了，不然以后可就没有那么容易让教育局来宣布停课了。

这段时间，牵手。分手。似乎自己经历了一个世纪。兴许我说的有点过头，可却是我真真实实的感觉。

今天，理着自己的房间，无意中发现了曾经的一份《约法三章》，不知这是种什么滋味。哭笑不得。

拿着这张所谓的《约法三章》，嘴边却是微微的上扬了一番，怀念那一份单纯，怀念那时的无忧无虑。

但也正是如此，心里却有更多的是那一份无比的心酸。

感叹那时的自己什么都不懂。伤害了一个真心对我的男孩。

说实话，这份协议，看来没什么，但实际上，对一个真心爱着自己的人来说，伤害却是如此之大。

我只记得，我不开心，他会第一时间电话我。会在电话里唱歌给我听，会和我开着扬声器大唱。

我们一起看电影，一起去吃MC，握着我的手，和我一起漫步学校。

紧紧抱着我，似乎想要给我他所有的温暖胸膛。

可是。那时我还不懂。什么是爱。

一次次的伤害他，不知道原来这就是一种名为喜欢的感觉。

一直都说，他很幼稚，可看来，真正幼稚的那个人是我。

我一直都觉得，自己很后知后觉，很多东西，在失去后才会明白。

我不敢肯定的说。他很懂。但至少我肯定他是真心对我的。不会把我当成任何人的影子。

不得不说，人是在无限打击和无数次的放弃后成长的。

也许，我成熟了。

我知道了该如何去对待一个真正喜欢我的人。只是那个人还在虚空中。

最近的心情拉拉差，昨天我关机一天，电脑到晚上才开，想着就是要与世隔绝一段时间。我不想再让自己生活的那么痛苦了。明明知道自己应该放下，不去想他，可是偏偏自己就是做不到，他的消息和qq，我都看得到，他发来的信息我也都收到，可是我却没有动力去回复，我不知道自己要怎么面对他。朋友，那肯定我是做不到了。也许最好的、也是最无奈的解决方法，唯独只有两个人变成陌路吧。。即使现在《倒带》，又有什么意思呢。。这次我真的受伤不轻。。。你懂么？同学劝我干脆一下子把话挑明，不要再联系了，可是我却不知道怎么开口。。

今天到报社，原本是想和老师说辞职不做的事情的，可是老师现在去一个劲儿的说，坚持下去。。我又一次把要说的话吞回了肚子。。说实话，我是真的没有精力和动力，我现在只想要好好休息。。说真的。。我觉得这一段时间来，我天天都过的那么浑浑噩噩。。迷迷糊糊。。。

我要怎么办呢？。。。。。。唉唉。。。。

最近，上海的天总是蓝蓝的，大朵大朵的白云好像原味棉花糖一样，让我忍不住想要伸手去摘下一朵。前几天，跟着报社的车去金山中学采访2010哈佛AUSCR中美学生领袖峰会，路上途径锦江乐园，看到了那个大大的摩天轮，心里默默地叹一口气。最近经历的事情，好像时间过得很慢，每一天都在折磨着我，睡不好，玩不好，吃不好，忍住不想掉的眼泪，也被JJ的一首《你要的不是我》给招惹了下来。

不是我不愿意和你做朋友，只是我真的是做不到。也许你可以当什么都没发生过，但是我的境界还没有那么高深！对于我第一次真心实意去认真对待的人，在七夕的时候，告诉我忘不了过去，甚至对我说没有了恋爱的激情，那你何苦来招惹我呢？什么叫想和我去完成你和她没有做完的事情？！难道我就真的是她的一个影子么？我相信，一开始的你或许对我是认真的，或许你是想要和我开始一段新的感情去忘记的过去，这些我都不计较，甚至我可以给你时间，我可以体谅你，包容你。这还不够么？我不是神，我也是个女孩，我希望一个曾经拉住我的手，说是真心喜欢我的人心里能够只有我一个人，我希望一个曾经拉我入他怀里的人可以把这个温暖永远只给我一个人！

现在，你说想要我和你做朋友，想要我和你回到过去，对不起，不是我不愿意，而是我是在做不到。。兴许我要冷静一段时间，因为我不知道怎么面对你，该恨你还是该开心的面对。。